Tales of Talulah Nutcracker.

El señor cara de papa es mi amigo.

2009-02-24T13:38:00.001-08:00

Porque esto no es vida. Porque hay mucho por ver, por hacer, por probar. Porque no quiero que mi vida se haga rutina. Porque quiero vivir abierta a las sorpresas que el destino me puede dar. Abrir los ojos y abrir los brazos a las oportunidades. Quiero cambiar. Quiero innovar.

Quiero ser mejor, no tener miedo. Quiero lo imposible: hacer mis sueños realidad. Quiero alcanzar lo más alto, tener seguridad para afrontar la incertidumbre.

Quiero volar. Verlo todo, hacerlo parte de mí. Ser una con todo. Quiero saber y ser feliz. Vivir, y vivir sin ninguna preocupación porque tengo la certeza de que puedo tener todo lo que quiero y más. ¿Es posible? Lo más probable es que sí.

Me lo dijeron mis sueños. Quiero todo y no quiero nada. Morada, quiero ser morada y encontrar el lugar en donde pertenezco. Quiero entenderme.

Quiero ser yo siempre y estar dispuesta a dar sin importarme recibir.

I want to be a guy so I can become a Jedi. Quiero vivir, for God's sake! Vivir.

Ser especial.

Are you ready for me?

Neither am I.

Un chocolate duro de roer.

2009-02-23T09:13:00.000-08:00

Cosas que sabes que no sabes, que sabes que nunca sabrás y que aún así quieres saber. Así es mi mente y mis pensamientos siempre encuentran la manera de acercarme un paso más a la locura. Oh, pero qué grata locura. Si te lo explico no me creerías. No puedo definir, si lo hago todo esto perdería el sentido. A veces grandes cosas surgen inexplicablemente, y así permanecen durante su existencia: inexplicables. ¿Me entiendes? No esperaba que lo hicieras. Yo no me entiendo, no entiendo mi mente y ella de seguro no me entiende a mí... Somos libres, pero no independientes. Mi vida no tendría sentido alguno si mi mente no tuviera la capacidad de embelesarme con su locura personal, ella me inspira y yo a la vez la complemento con la mía. Es un ciclo eterno perfecto carente de cordura donde nacen chispas de genialidad que se malgastan inadvertidamente y se desvanecen para siempre en un universo tecnicolor de desechos imaginarios. Maldición, qué terrible destino para mi genialidad. Entonces pienso, y me pierdo aún más. Encuentro respuestas a preguntas que nunca formulé y es difícil manejar el peso de saberlo. Porque no sé qué es lo que sé pero lo sé y no sé por qué. Por consiguiente, sé mucho pero no sé nada. De nada. Estoy perdida en el lugar que mejor conozco, puedo salir... ¿Puedo? Eso está por verse.

Talulah Nutcracker strikes back. Just like the Empire. But rebels beware, I'll be here for a while.

Take care, bitches.
Talulah Nutcracker~

2008-12-31T16:04:00.000-08:00

En este momento odio tantas cosas. Y aunque estoy de primera en las filas en contra del odio, en este momento odio tantas cosas. Empezando con mi estúpida bipolaridad, la gente ridícula que lanza fosforitos y los bichos voladores. Es en principio lo que más odio en este momento, hoy día 31 de diciembre de 2008 a las 19.40h.

Para cerrar este año 2008 de una manera pacífica, utilizaré la entrada de hoy con el fin de desahogar todos estos disgustos y antipatías reprimidas, y así permitir que el camión de la basura del 2008 se las lleve y me permita recibir todo el paquete nuevo que me trae el 2009. Y con eso me refiero a todo, lo bueno y lo malo, la luz y la oscuridad. Lo acepto con los brazos abiertos, porque así soy yo. Blanca y negra, buena y mala. Es así. Y si algo le pido al mengano 2009, no es que me traiga prosperidad y salud y amor y todo eso, yo lo único que quiero es que me dé la fuerza necesaria para afrontar todo lo que se venga de la manera que se venga. Madurez, eso es lo que quiero, ni más ni menos.

Antes de embarcarme en la densa descripción de cosas que he odiado del 2008, debo decir que todo lo que he pasado este año lo agradezco y lo aprecio, pero viejas experiencias ADIÓS, ya las viví y no las necesito, aunque supongo que si no aprendí de alguna de ellas, eventualmente volverá a mí a darme la lección. Anyway, bring me all the new shiny breakable stuff.

No podría empezar a hablar de todas esas cosas que he odiado, sin mencionar antes la principal fuente de disgustos y apatías. Este año aprendí a odiarme a mí misma sin tapujos, aprendí que el mundo es de la manera en que tú decides verlo, aprendí a estar consciente de mis propias emociones y la manera en que ellas afectan lo que hago y lo que sucede a mi alrededor. Es una cadena eterna. Tal y como lo enfatizó Sócrates, ningún ser humano tiene ni puede tener conocimiento de nada sin antes tener un claro conocimiento de sí mismo. Yo todavía no me conozco completamente, y no puedo negar que es una experiencia increíble poder descubrir cosas nuevas acerca de mí misma todos los días. Y ningún día es la excepción. Aunque muchas veces descubro cosas cuando no estoy abierta a recibirlas, y de ahí nace el primer gran tropiezo del año.

Vivo en un constante aprecio y desprecio de mí misma; me critico constantemente, me consiento demasiado, me llevo hasta el límite, me doy mi puesto... En fin, soy una frágil víctima de un cruel mundo depredador, y aun así soy la única que tiene el poder de destruirse. Es tan genial puesto que ya logré entender que nadie me hará daño si yo no quiero que nadie me dañe. Son las decisiones que tome las que definirán si sufriré o seré feliz, son estrictamente decisiones personales. Y sí, muchas veces he sufrido y me he quejado, pero al fin y al cabo yo tomé mi decisión. Nada de andar delegando culpas a entes externos.

A este año le quedan tan sólo tres horas y me pregunto si me dará chance, o si tendré ánimos, de terminar con esto. Hablar de lo que soy es terriblemente agotador por el simple hecho de que soy una enorme bola de pavilo enredada, y mientras más tratas de desenredarla, más se enreda. A fin de cuentas así escriba y escriba siempre quedarán cosas por decir. Soy eternamente desenredable. Y nunca habrá en mi vida ser más fascinante que yo misma. Period.

Hay muchas cosas que me atormentan en este momento. Mi madre pidiendo que le tome fotos, los desconsiderados borrachitos de enfrente que no dejan de gritar y lanzar explosivos ruidosos, la amargura que cargo encima por no poder pasar una noche en paz... Es insoportable. Odio el Año Nuevo. Odio sentir que estoy en una guerra. Odio el ruido. Odio a la gente desconsiderada. Odio la cuenta regresiva. Odio atragantarme de uvas. Odio esto. Odio odiar, y que conste que es mi decisión. Así que me voy a despedir, porque ya mis mujeres están mostrando señales de querer alimentarme.

Viejo año, au revoir. Gracias por todo y gracias por nada.
Como ya es año nuevo en Londres, me considero viviendo el 2009 de antemano, así que long gone my friend, long gone.

"Fear leads to anger. Anger leads to hate. Hate leads to suffering."
Y yo sólo sé que no sé nada.

Que la Fuerza los acompañe!
Talulah_Nutcracker&Mrs.Hale
♥

Post Previo de Víspera de Año Nuevo.

2008-12-30T21:09:00.000-08:00

Sonará apropiado, debido a la fecha, si empiezo a hablar de lo que quiero para este nuevo año que comienza, lo que dejo atrás, lo que quiero que permanezca y lo que más nunca quiero volver a ver... Suena apropiado, pero opino que esto del año nuevo es una patraña publicitaria que le pinta a la gente la ilusión de "una vida nueva". Y la gente lo cree, porque es lo más fácil "en enero empiezo la dieta, en enero dejo el cigarrillo, en enero vuelvo al gym..." BULLSHIT! ¿Y en febrero qué? ¿Y cuándo llegue junio qué? La misma paja de siempre de que "Ay un cigarrito no me mata, hoy me jarto pero el lunes vuelvo a la dieta..." Ay no, no. Yo no creo en eso. La vida es impredecible, y yo creo que tengo la oportunidad de mejorarla en mayo si me da la gana. Es mi decisión, no la del almanaque.

Y aunque acabo de caer en la trampa de mis instintos contradictorios y me han dado unas ganas enormes de chismosearte acerca de mi año, en este momento mi energía anda en 0 y todavía tengo un cuarto lleno de tempera del cual encargarme (mi cara señor! mi cara!) así que te dejo la cita pa' la próxima cuando haga mi "gran desahogo anual" (wow, qué nombre tan serio vale) y me sacaré del pecho todas estas cosas que siento que debo decir para así poder empezar "este nuevo año de una manera más limpia" totalmente libre de cualquier compromiso no cumplido conmigo misma, o simplemente libre de cualquier cochina culpa que quiera hacerme sufrir. Será un gran desahogo con un día de más, así de sencillo, una búsqueda de paz en una mente tormentosa (y me refiero a tormentosa debido al desorden que causa y el desconcierto que deja después de hacer de las suyas).

Así que... me aburrí. Supongo que ya tendré tiempo después de alimentar tu curiosidad con mis historias aburridas, y lo haré... Aunque a fin de cuentas esta guarandinga yo no la hago por ti sino por mí misma y si no me da la gana de hacer nada, NO LO HAGO Y PUNTO. Jajaja qué intensa soy weon.

Ahora esta bomba femenina al mejor estilo "Dr. Jekyll & Mr. Hyde" pero más sexy se despide =) por ahora. I'll be back and fully loaded.

"El mundo será tuyo cuando te des cuenta que no lo puedes tener."
Life's easy, bitch.

Que la Fuerza los acompañe!
Talulah_Nutcracker&Mrs.Hale
♥

Una carta tonta para una chica genial.

2008-12-27T20:12:00.000-08:00

Holaaaa Andrea.. Hoy es 27 de diciembre (cumpleaños de Hayley Williams, yay) y son ya las 23:21h, has decidido hace apenas 10 minutos que tienes ganas de escribir. Te has creado una nueva cuenta de Blogger (porque nunca continuaste con la otra, haciendo que obviamente la cuestión fracasara) y no tienes ganas de seguir ninguna regla esta noche. Entonces te vas a escribir una carta a ti misma; eso es lo que haces, lo que hago, lo que hacemos.

En este momento suena en tu reproductor "No One Knows" y en tu mente hay un revoltillo de cosas por decir, miedos ocultos, represiones, conversaciones sin sentido, personas que no aparecen... En fin, estás hecha un manojo de confusión. ¿Qué mejor manera de poner tus emociones en orden que escribiendo? Estupendo, primera gran decisión de la noche.

Tienes puesto el pantalón manchado de café de tu pijama, tu camisa de Rolling Stones que simplemente no puedes quitarte, el suéter de tu colegio y las medias que te prestó tu papá ayer. Y tu pelo... Bueno, es mejor no mencionarlo. Tus uñas son rosa chicle y las amas. Tu silla está toda choreta y tienes un dolor de espalda que provino de tus noches compartiendo la cama con tu pequeño hermano que tanto se mueve (al que por cierto amas con toda tu alma).

Desearías poder ser un poco más simple, pero eres como eres y nada puede cambiar eso. Ahora suena "Must Have Done Something Right" y te animas un poco. Hasta te aparece la sonrisa en el rostro. Sigues pensando, y te das cuenta que quieres comerte el mundo pero no sabes qué aderezo se le puede echar... Estás consciente de que eres toda una contradicción ambulante, y que hasta para ti misma es muy difícil entenderte, te complicas la vida tratando de simplificar las cosas. Tienes grandes sueños, pero tienes el "imposible" grabado en tu cabeza y eso te llena de dudas e inseguridades. Te preguntas por qué te resulta tan difícil seguir un sólo camino sin tener que cambiar tanto de opinión. ANDREAAA DESPIERTA MUJER! Aprovecha que esta noche no sigues las reglas...

OK...

No sigo las reglas...

Reglas autoimpuestas...

Reglas inútiles...

Reglas que ni siquiera sirven para medir!

YA BASTA.

Esta noche las cosas son a tu manera, nada de juicios y críticas. Todo será como tú quieres que sea... So be it!

Estás convencida de que escribes excelente, y por eso te preguntas qué sucede esta noche que aparentemente te cuesta fluir. Tranquila nena, esta noche dialogas contigo misma... La persona a cuyos juicios y críticas temes más. Sabes que esos son los únicos que verdaderamente pueden herirte. Pero es la que más puede amarte, entenderte y aceptarte, relájate nena! Hoy estoy contigo y todo va a estar BIEN.

Piensas en la gente... Mucha gente que quieres, mucha a la que temes, mucha a la que simplemente no le tienes ningún aprecio... Gente por la que no debes preocuparte, aunque mucho te cueste creerlo, ellos también deben tener sus pequeños o grandes dilemas personales. Ellos son ellos. Y te da un poco de emoción aceptar esto. Nunca pensaste que hablar contigo misma sería tan provechoso.

Te pica un pie jajajaja (sí, te ríes, no temes a hacerlo) y escuchas ahora Tokio Hotel. Te rascas el pie con el otro pie y te sonríes de nuevo. No hay duda de que te caes muy bien. Eres tan amorosa, te encanta dar amor. Es algo que te llena, te da vida, te hace feliz. No te gusta juzgar ni criticar, tú tienes muchos defectos de los cuales ocuparte como para preocuparte por los otros (de paso que sufres de lástima). Ahora ves una foto de tu mamá cuando era pequeñita... Awwwww *momento sentimental auspiciado por Paveca* . Te pica el pie otra vez... Y ahora el otro pie. SARNOSAAA. Risas nuevamente. (Lo que sucede es que hay mosquitos)

Estás haciendo planes de lo que harás cuando le des conclusión a esta carta. Por cierto, ya son las 0:12h del 28 de diciembre, lo que quiere decir que ya René está de cumpleaños... En fin, back to our business. Quieres creer que estás en camino de lograr algo grande, algo que siempre habías soñado hacer. ¿Qué sucede contigo, querida? Cuestionas todo, y aunque a veces eso es bueno... Otras simplemente es mejor dejar todo fluir. Estás aprendiendo a manejarte mejor, y te alegras por eso. Te acaba de entrar un sueñito sabroso, pero la inspiración sigue prendida y le das rienda suelta a que haga magia con su genialidad. Sometimes, just sometimes you speak complete nonsense, sweetie, and you just love it. It's part of who you are, what you do... That is not going to change. Eres perfecta siendo imperfecta, y eso es tan genial que no puedes evitar contener una sonrisa...

Acabas de descubrir algo muy curioso. Yo no soy tú porque tú no eres yo. Pero yo estoy en ti y tú en mí. Somos dos pero somos una. Suena complicado, pero no lo es. Yo simplemente soy un lado de ti que muchas veces tienes miedo de mostrar. Estoy en ti. De ti dependo. A ti te debo todo, porque de ti aprendo lo que debo enseñarte..! That's genius, huh? Siempre estoy contigo, en tu sonrisa más sincera, en tu lágrima más mojada... Ahí estoy y siempre estaré. Tenme en cuenta siempre, y sé que lo harás porque justo acabas de descubrir que juntas hacemos un gran equipo. Somos unas tontas pero somos geniales... And no one's gonna stop us now! Al mundo le toca lidiar con eso.

Acabamos de romper unas cuantas reglas de sanidad mental (Cuidado y nos cierra el INDECU), pero hoy no era noche para seguirlas así que simplemente yo te digo que PFFFFF.

Yo te quiero, porque te quieres, porque me quieres, porque nos queremos! (trestristestigrestragabantrigoenuntrigal) don't forget.

"True perfection has to be imperfect."
I know that sounds foolish, but it's true.

Que la Fuerza te acompañe!
Talulah_Nutcracker.
♥